И еще

Просьбы о помощи: правда или обман?

Просьбы о помощи, сбор денег, публичные жалобы  на мужа-тирана в социальных сетях сейчас не редкость. Как реагировать? Верить или не верить? Помогать или нет? А  если помогать, то как и в каком объёме? Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы. Так же постараемся разобраться в психологии просящего и поговорим о подводных камнях, с которыми  могут столкнуться те, кто хочет помочь.

Представим часто встречающуюся, как в интернете, так и в реальной жизни, ситуацию, когда один человек жалуется на жизнь, а другой старается  ему помочь ту самую жизнь изменить. Почему иногда попытки помочь оказываются безрезультатными? Что мы делаем не так?

Ни для кого не новость, что все ситуации, происходящие с другими людьми,  мы оцениваем по себе. Например, мы выросли в семье, где никто ни на кого голоса не повышал, и нам это кажется правильным. Поэтому, когда мы видим в реальной жизни или на просторах интернета женщину, которая подвергается унижениям, наша первая реакция — это желание эту женщину спасти. Что, в принципе, очень естественно и логично.

А теперь я задам вам вопрос — а готова ли эта женщина быть спасённой? Мой ответ таков: когда жертва готова выйти из роли жертвы, поменять ситуацию вокруг себя, она сама ищет помощь и, как правило, находит ее. Но та женщина должна к этому решению прийти самостоятельно и для этого созреть. Пока этого не произойдёт — вам некого спасать, даже если ситуация вам кажется прозрачной, понятной и просто неприемлемой. Иными словами, человек может быть не готов, он не созрел, и тогда не питайте себя иллюзией, что вы можете этот процесс ускорить или открыть жертве глаза на реальность.

Как понять,  действительно ли человек ищет вашей помощи или просто жалуется на жизнь?

Смотрите в данном случае больше не на эмоциональную составляющую ситуации, а на действия той самой жертвы. Жертва может плакать и жаловаться окружающим, всячески страдать, писать посты в различные сообщества, ища внимания и сострадания публики, давать обещания все изменить… Но по факту не предпринимать никаких решительных действий к самоспасению. Характерной особенностью будет служить тот факт, что под разными предлогами ваша помощь будет отвергнута или проигнорирована. То есть, женщина продолжает жаловаться и страдать, но реальную помощь не принимает. Как я и писала выше, это объясняется тем, что  жертва  не готова к новой жизни, не готова  выйти из травматических отношений, и вам ничего не остаётся, как принять тот факт, что помочь вы ей не можете. Какой бы плачевной не выглядела ситуация, она не в зоне вашего контроля. Каждый взрослый сам ответственен за свою судьбу, и решение «как жить» принимает он сам.

  • Безусловно, важно отметить, что если вы становитесь свидетелем физического и/или эмоционального насилия над несовершеннолетними детьми, которые в силу возраста не вправе распоряжаться своей судьбой и делать выбор — в вашей ответственности сообщить об этом в соответствующие органы, например, в полицию. Причем сделать это вы можете анонимно.

Нередко бывает, что человек, публично заявляющий о своём горе на просторах Интернета, может искать вторичную выгоду. Его цель — не разрешить ситуацию и уйти от насильника-мужа или найти работу. Его цель — получить внимание, собрать деньги, получить порцию сочувствия и поддержки, ощущение правоты для того, чтобы продолжить свой прежний стиль жизни…

Конечно, не все ситуации таковы. Бывает, что человек реально делает рывок, и для этого ему действительно нужна финансовая помощь и поддержка окружающих.

Как отличить человека, готового к действиям, от человека, ищущего вторичной выгоды?

Тот, кто готов к действиям, предпринимает их немедленно, а значит и суть послания в интернете будет звучать не абстрактно и эмоционально (типа «пожалейте, муж бьет»), а довольно конструктивно с конкретными просьбами и предложениями, например, «сложный период жизни, хочу все поменять, а  для этого нужна помощь в том, этом и вот этом». Разницу чувствуете? Человек сам и по пунктам озвучивает,  где и какая помощь ему необходима для решения его проблемы. Это говорит о том, что  человек уже созрел, он в процессе решения, и ему необходимы определённые ресурсы. Отзываться  на помощь таким людям большая радость, так как за их действиями следует результат.

Теперь поговорим о тех, кто откликается, желая помочь. Сразу хочу заметить, что помогать — дело благородное. Это прекрасно — наблюдать небезразличных людей в нашем мире индивидуализма. За что таким людям низкий поклон. Но я все-таки хочу, чтобы помогающий сохранял объективность к ситуации. Важно помогая, откликаться на конкретную помощь, о которой вас просят, а не пытаться поменять и улучшить ситуацию так, как кажется именно вам правильным. Почему это важно?

Помогающий должен понимать, что жалея и стараясь помочь, пытаясь сделать больше, чем у него просят, он забирает у просящего ответственность. С одной стороны, просящий рад: «наконец-то кто-то пришёл и взял все в свои руки», но с другой стороны, он получает ещё одно подтверждение того, что, по сути, он настолько несостоятелен, что не может разрулить ни свою жизнь, ни свои проблемы. Что дальше? Правильно, злость и агрессия. Просящий злится на вас за то, что вы взяли ответственность, куда-то его тащите, чего-то от него хотите… Тут же приходит страх: ну поменяет кто-то мою жизнь, а дальше что? Потом меня в этой новой жизни бросят, и мне надо будет выживать самому? Но я не знаю как!

Приведу пример: женщина  живет с мужем-тираном, она страдает, он издевается, она хорошая, он плохой, но более-менее рутинная жизнь налажена. Пусть плохо, зато все понятно. И куда она пойдёт в другую, «лучшую» жизнь? Что там делать? Как там жить? Женщина не знает, поэтому менять свою жизнь она не готова, и выбирает продолжать жить со своим мужем дальше. При этом в ее нелегкой жизни нередко возникают сложные ситуации, которые она будет пытаться решить и  станет обращаться за помощью. Здесь очень важно давать помощь и поддержку там, где о ней просят, но не пытаться изменить неприемлемую, на ваш личный взгляд, жизнь целиком. Ведь если жертва к этому не готова, то никто помочь ей в этом не может. Подталкивая ее к логичному на ваш взгляд решению, вы только создадите женщине дополнительный дискомфорт. Максимум, что вы можете сделать в такой ситуации — дать своё отношение к ситуации и предложить конкретную помощь с описанием конкретных шагов по спасению. Если женщина откажется, значит ей это не  надо, и к следующему шагу она просто ещё не готова.

Ещё один подводный камень, с которым нередко сталкиваются люди, стремясь помочь нуждающимся — это желание проследить и проконтролировать процесс самоспасения. Таким образом вы берёте на себя ответственность за весь процесс по спасению нуждающегося. В этот момент вы сначала становитесь спасателем со стремлением помочь, а затем преследователем, начиная нуждающегося контролировать. У вас появляется чёткое ощущение: вы человека спасаете, столько времени и сил на него тратите, а он толком ничего не делает или делает, на ваш взгляд, вяло и медленно. Естественно, что в какой-то момент вы начинаете испытывать раздражение и фрустрацию. Это не помогает решать ситуацию, а только приводит к вашему конфликту с нуждающимся.

К примеру, убедили вы женщину в том, что жить с тем мужем-тираном  неправильно, нашли центр помощи домашнего насилия, позвонили, договорились о встрече, сообщили, что женщине надо просто прийти и поговорить с представителями центра, а она взяла и не пришла. Ваши переживания, силы и время были потрачены впустую. Что вы почувствуете? Раздражение, обиду. Как я уже писала выше — если человек не готов что-то менять, то заставить его мы не можем. Делайте то, о чем вас просят и в том объёме, который необходим просящему.

И последнее, что я хочу здесь описать, это мотивы и потребность оказывать помощь другим людям. Иногда это такое компенсаторное желание, позволяющее человеку почувствовать себя нужным и значимым.

Например, некоторые  люди в глубине души  очень переживают, что они не особо интересны обществу.   Соответственно, чтобы вызвать интерес и внимание к себе, они всячески стараются быть  полезны окружающим: они вынуждены помогать в надежде получить внимание, любовь, интерес или доверие окружающих. Именно поэтому важно быть честным с собой и ответить на вопрос «Кто ты и кто с тобой останется, если перестанешь всем помогать???»

У меня в практике была клиентка, которая никогда никому не отказывала в просьбах. Если подруге необходимо было помочь с выбором нового платья, а начальнице сделать отчёт в сверхурочное время, то моя клиентка всегда откликалась на помощь. Можно было сказать, что люди мою клиентку  откровенно использовали. Но женщина не могла сказать «нет», не в состоянии была выстроить чётких границ. Она всегда старалась помочь, даже если помощь шла в ущерб Ее интересам. Прорабатывая эту тему у меня на психотерапии, клиентка поняла, что желание всем помочь есть тот самый страх остаться одной, никому не нужной и не любимой.

Будьте внимательны, помогая людям, особенно, если вы чувствуете, что помощь другим нередко идёт в разрез с вашими интересами. Возможно, это не столько ваше желание помочь другим, сколько потребность быть той самой хорошей и нужной.

И напоследок напомню, что «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Не забывайте об этом и предлагайте помощь тем, кто в ней действительно нуждается и в том объеме, о котором просят.

Ваш психолог, Татьяна Аксёнова.

About the author

Татьяна Аксенова

Татьяна Аксенова

Меня зовут Татьяна, я психолог, но, в первую очередь я многодетная мама двоих мальчиков и маленькой дочки. Мой муж датчанин и мы фактически живём на две страны Дании и Кипра. Свой диплом мастера в клинической психологии я получала в Штатах и сегодня оно подтверждено обоими государствами Кипром и Датским королевством. Я работаю с клиентами в обоих странах очно и по скайпу, консультируя по различным психологическим вопросам. Со мной можно связаться по электронной почте psycyprus@gmail.com или по WhatsApp и Viber +35799404033